|
Юмор/Humour
| | |
|
|
|
Дата: Суббота, 2010-01-09, 11:37 PM | Сообщение # 77 |
 Полковник
Создал тем: 221
Репутация: 1
Статус: Нету тут |
Вот пришел к нам Дед Мороз - Он подарки нам принес. Кому че, кому ниче, Кому хуй через плечо. Кому книгу "Белый Клык", Кому красный самотык, Кому баночку говна, Кому в жопу два бревна. Кому книгу "Тихий Дон", Кому порванный гондон, Кому майку полосату, Кому девку волосату...
 |
| |
| |
|
|
Дата: Воскресенье, 2010-01-10, 1:07 AM | Сообщение # 78 |
 Лейтенант
Создал тем: 66
Репутация: 0
Статус: Нету тут |
мда  |
| |
| |
|
|
Дата: Воскресенье, 2010-01-10, 8:08 AM | Сообщение # 79 |
 Лейтенант
Создал тем: 70
Репутация: 0
Статус: Нету тут |
ответьте почему русские люди водку не запивают миниралкойв приздники  ?
Делай добро и кидай его в воду. |
| |
| |
|
|
Дата: Воскресенье, 2010-01-10, 9:39 PM | Сообщение # 80 |
| Полковник
Создал тем: 221
Репутация: 1
Статус: Нету тут |
Водой воду не запьешь 
|
| |
| |
|
|
Дата: Понедельник, 2010-01-11, 11:24 PM | Сообщение # 81 |
Студент-Алкашенок
Создал тем: 321
Репутация: 6
Статус: Нету тут |
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну, тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, в общем- то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».
Если выпил хорошо,значит,утром плохо,
Если утром хорошо,значит ,выпил полохо!  |
| |
| |
|
|
Дата: Вторник, 2010-01-12, 0:11 AM | Сообщение # 82 |
йа БлолдинкО))))
Создал тем: 176
Репутация: 4
Статус: Нету тут |
Сори, но перевести будет сложно, потеряется смысл))) Любіть українок, як сонце любіть,
Як землю батьківську - без тями.
Не бійтеся щирість свою проявить
Словами, губами, руками... За карії очі, за вигин спини,
За коси русяві - як жито.
За викот глибокий, і те, що за ним...
За все, що зуміли вхопити У спальні, на кухні, у свіжій траві,
В машині, в коморі, у гаю
Любіть українок, де стрінете ви –
І хай вам Господь помагає! Любіть галичанок, бойкень та лемкинь
Гуцулок любіть, подолянок
Таврійські дівки, слобожанські жінки -
Не знайдете кращих коханок. Любіть гагаузок, болгарок струнких
Угорок, грекинь, караїмок
І кримських татарок – бо люблячи їх
Ви любите все ж українок! Любіть українок, негайно любіть!
Даруйте вірші їм і квіти,
Бо кожна нелюблена, втрачена мить
Примушує жінку старіти Любіть українок – щотижня, щодня
А буде можливість – і двічі
Бо жінку (та ще й не одну) вдовольнять -
Робота така чоловіча Життя в Україні дає нам урок -
Затямте, Тарасові діти:
Єдина можливість приборкать жінок -
Це їх РЕГУЛЯРНО любити!
Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. Я несу пакетик))) |
| |
| |
|
|
Дата: Вторник, 2010-01-12, 0:13 AM | Сообщение # 83 |
Царь и Великий Князь всея клана
Создал тем: 779
Репутация: 7
Статус: Нету тут |
Щира українка)
Вам нашу волю не сломить! Мы пили, пьём и будем пить!!!
 |
| |
| |
|
|
Дата: Среда, 2010-01-13, 3:43 PM | Сообщение # 84 |
|
йа БлолдинкО))))
Создал тем: 176
Репутация: 4
Статус: Нету тут |
Он: Ты дура
Она: Зато красивая
Он: И кто тебе это сказал?
Она: Ты
Он: И ты поверила?
Она: Да
Он: Ну ты и дура
Она: Зато красивая!!!!
Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. Я несу пакетик))) |
| |
| |
|
|
Дата: Четверг, 2010-01-14, 1:39 PM | Сообщение # 85 |
| Полковник
Создал тем: 221
Репутация: 1
Статус: Нету тут |
http://www.youtube.com/watch?v=37SodCJn9Co
Ноу коментс
|
| |
| |
|
|
Дата: Четверг, 2010-01-14, 3:12 PM | Сообщение # 86 |
| Лейтенант
Создал тем: 70
Репутация: 0
Статус: Нету тут |
ВОВОЧКА У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
- Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
- Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби. --------------------------------------------------------------------------------
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд. --------------------------------------------------------------------------------
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках! "
Мама пишет:
"Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема! "
Добавлено (2010-01-14, 3:04 Pm)
---------------------------------------------
Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией.
Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг:
- Да кто же это сделал?
- Я!
- Да какая же прелесть! Какая красотища!
Вовочка гордо:
- А ты думала, я тебе какую-нибудь х##ню на праздник подсуну?! Добавлено (2010-01-14, 3:07 Pm)
---------------------------------------------
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели! Добавлено (2010-01-14, 3:08 Pm)
---------------------------------------------
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец Добавлено (2010-01-14, 3:10 Pm)
---------------------------------------------
Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал?
Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем?
Ну девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая:
- Ну а как ребенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом презерватив:
- Если выберется - Девид Копперфилд!!! Добавлено (2010-01-14, 3:12 Pm)
---------------------------------------------
Философский вопрос.
- Почему так притягивает обнаженная женская натура?
- Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.
Делай добро и кидай его в воду. |
| |
| |
|
|
Дата: Пятница, 2010-01-15, 11:53 AM | Сообщение # 87 |
|
Царь и Великий Князь всея клана
Создал тем: 779
Репутация: 7
Статус: Нету тут |
Когда-то целый год играл в линейку.Мой рабочий день того времени:
Утром проснулся, скинул с себя кошку. Глянул на часы, лег еще на пару минут. Проснулся, глянул на часы, выматерился. Скинул кошку. Начал искать носки. Выматерился, нашел носки, ищу рубашку. Нашел рубашку, потерял носки - выматерился. Пошел покурил. Нашел носки, одел их. Глянул на часы, выматерился. Нашел рубашку, одел. Нашел штаны, попытался их одеть - не мои. Выматерился, нашел свои штаны. Глянул на часы, выматерился. Оделся.Схватил бутерброд, выбежал в подъезд, уронил бутеброд - выматерился. Пришел на остановку, жду заводской автобус . Приехал автобус, играем в дурака на пару. Приехал на работу, сделал чай. Обжег язык, выматерился. Глянул на часы, выматерился (до начала работы еще 40мин). Сел в кресло и задремал. Пришел начальник разбудил, мысленно выматерился. Запустил Компас-3D, открыл проэкт. Начальник ушел. Обсудили с коллегой вчерашний замес в Lineage. Пошел покурил. Вернулся. Отписался на всех форумах. Пошел покурил. Вернулся, посмотрел на проэкт, задумался. Снова отписался на всех форумах. Пошел покурил. Вернулся. Глянул на часы, выматерился. Побежал в столовую. Прочитал меню, заказал обед, подошел к кассе, сунул руку в карман, выматерился. Одолжил у коллеги денег. Наелся. Пошел снял с карточки денег, отдал долг. Вернулся на рабочее время. Задремал. Пришел начальник, разбудил (мысленно выматерился).Открыл проект, задумался. Мысленно послал всё нах. Отписался на всех форумах. Пошел покурил. Вернулся, сел, задумался. Начертил в проекте пару линий. Задумался. Пошел покурил. Встретил друга. Потрещали. Пошли покурили. Вернулся на рабочее место. Глянул на часы, выматерился. Побежал на автобус. 20 мин стоим в пробке, пофиг - играем в карты. Приехали. Выпили по бутылке пива, покурили, потрещали. Пошли домой. По дороге еще взяли по бутылке пива, покурили, потрещали. Разошлись по домам. Выслушал, какой я нехороший. Рассказал какая была авария на мосту и как долго стояли в пробке и что выпил все одну маленьку бутылочку пива. Пообещал исправиться. Жена разогрела, давно остывший ужин. Принес ужин в зал. С женой втыкаем в телик, сынок сам играется. Вскриваю от боли, мысленно матерюсь - сынок роняет папе на палец машинку. Вспоминаю за ужин, мысленно матерюсь - ужин остыл. Доедаю холодный ужин, достаю из холодильника бутылку пива. Иду на балкон курить. Покурил. Пью пиво, параллельно играюсь с сыночком. Глянул на часы, улыбнулся. Громко звучит команда ОТБОЙ. Читаю на ночь сказку. Выключаю свет. Лежу, жду пока все заснут. Вроде все заснули. Тихонько крадусь из спальни. Балалайка, дозорный не спит. Мысленно матерюсь. Возвращаюсь в кровать. Мысленно считаю до 900 (где-то 15мин). Повторяю свою попытку. Ура!!! Иду курю на балкон. Нахожу недопитую бутылку пива. Захожу в Lineage2. Со всеми здороваюсь. Собираемся валить рэйд-босса. Полчаса ждем остальных. Полчаса добираемся до него. Оказывается не мы одни хотим его валить. Начинается замес. На самом интересном месте прибегает жена:"Ты совсем обалдел? Уже 2.00 ночи!" Мысленно матерюсь. Иду курю на балкон. Иду допиваю холодный чай, оставшийся после ужина. Опять прибегает жена:"Ты еще долго?". Ситуация безвыходная. Мысленно матерюсь и иду спать.
11.04.2008 16:57Добавлено (2010-01-15, 11:49 Am)
---------------------------------------------
И вот ещё кусочек прошлой жизни (АЛКОНАВТ - это я):
Ub1vatel (14:43:45 18/12/2008)
го выполним квест на получения молока за талоны. Стартовый НПЦ Трейдер в кулинарии AJIKOHABT (14:44:00 18/12/2008)
Мне он не нужен Ub1vatel (14:44:25 18/12/2008)
из молока можно скрафтить блинчики AJIKOHABT (14:44:54 18/12/2008)
ЛоЛ, за чем мне блинчики? Я пивом бафаюсь Добавлено (2010-01-15, 11:53 Am)
---------------------------------------------
Я работаю на радиорынке начальником смены и обычно отвожу выручку со всех точек на базу. В тот день мне дали на починку 10 мобильников. Выхожу из Макдональдса, иду к машине. Hавстречу — две девченки. Если не высший, то явно первый сорт. Мне терять нечего — ляпаю первое, что приходит в голову:
-Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билл Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:
-Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа…. Жестом Эйса Вентуры задираю курти и демонстрирую что-то типа выездной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девченок упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, бубнит:
-Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане…
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка гривен, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный
general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу:
-Мы не разговааривааем с парнями без машины…
Пищу сигналкой, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девченки переглянулись с видом побитых собак:
-Hу поехали покатаемся…
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время произнесения квинтессенции мысли этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
-А я не рааазгооваариваю с бл*дяями…
Вам нашу волю не сломить! Мы пили, пьём и будем пить!!!
|
| |
| |
|
|
Дата: Понедельник, 2010-01-18, 4:27 PM | Сообщение # 88 |
|
йа БлолдинкО))))
Создал тем: 176
Репутация: 4
Статус: Нету тут |
Quote (|GURU|_-Dma-_) Мысленно считаю до 900 (где-то 15мин) капец
Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. Я несу пакетик))) |
| |
| |
|
|
Дата: Пятница, 2010-01-22, 12:31 PM | Сообщение # 89 |
|
Царь и Великий Князь всея клана
Создал тем: 779
Репутация: 7
Статус: Нету тут |
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола! оттуда(сдавленный шопот)
- Шо?
- Выходь!
- На@уя?
- Я тут горилки припас, сала пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А чё???
- Та @бусь я, будь оно неладно!!!
Вам нашу волю не сломить! Мы пили, пьём и будем пить!!!
|
| |
| |
|
|
Дата: Пятница, 2010-01-22, 3:33 PM | Сообщение # 90 |
|
Студент-Алкашенок
Создал тем: 321
Репутация: 6
Статус: Нету тут |
Если выпил хорошо,значит,утром плохо,
Если утром хорошо,значит ,выпил полохо! |
| |
| |
|
