|
Юмор/Humour
| |
|
|
Дата: Воскресенье, 2009-12-06, 2:12 PM | Сообщение # 46 |
 Полковник
Создал тем: 221
Репутация: 1
Статус: Нету тут |
 |
| |
| |
|
|
Дата: Четверг, 2009-12-10, 2:50 PM | Сообщение # 47 |
Царь и Великий Князь всея клана
Создал тем: 779
Репутация: 7
Статус: Нету тут |
два - двадцать..
три - тридцать.. пять - пятьдесят..
шесть - шестьдесят.. Почему?? Почему сорок? Почему не четыредесят? Почему не четыредцать?????? Не поленюсь процитировать: У многих народово чеисло 40 долгое время было пределом счета и названием неопределенно большого количества. В русском языке слово "сороконожка" имеет смысл "многоножка"; выражение "сорок сороков" означало в старину число, превосходящее всякое воображение. Тот же смысл имеет слово сорок в ряде русских пословиц и поговорок. "Словом "сорок" (иначе, "сорочка") в Древней Руси называли большой мешок, куда укладывались ценные соболиные шкурки" М.Я. Выгодский
Справочник по элементарной математике. Прикололся над горным инженером:) Поправка: У нас РЕАЛЬНО холодно (-40 зимой нормальное явление) - Почему у тебя нос обмороженый???
- данная проблема является конструктивной особенностью данной модели мастера по ремонту 1982 года выпуска (то есть меня ;)) , которая была предусмотрена для эксплуатации в условиях тёплого климата. В инструкции по эксплуатации ясно написано: допускается использование мастера по ремонту не более 8 часов в сутки при комнатной температуре и солнечном освещении, беречь от попадания прямых солнечных лучей, от действия вибрации, пыли и других моделей мастеров:) Все обнаруженые претензии предъявлять заводу-изготовителю (киваю в сторону своего папика).
Вам нашу волю не сломить! Мы пили, пьём и будем пить!!!
 |
| |
| |
|
|
Дата: Четверг, 2009-12-10, 4:55 PM | Сообщение # 48 |
| Полковник
Создал тем: 221
Репутация: 1
Статус: Нету тут |
|
| |
| |
|
|
Дата: Четверг, 2009-12-10, 5:27 PM | Сообщение # 49 |
|
Царь и Великий Князь всея клана
Создал тем: 779
Репутация: 7
Статус: Нету тут |
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь... Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал
...
Админ: починился интернет?
Пользователь: АГА
Админ: что надо сказать?
Пользователь: слава богу xxx: смотри, если в крови примерно 0.7 водки, то это сколько лет езды на автобусе?
yyy: если не представлял опасность на дороге, и не сопротивлялся, то заберут права на год. Если ехал по встречке и т.п могут на 3 года забрать.
xxx: а если мне дорогу подрезало здание городской библиотеки? причем оно переехало двойную сплошную? она: Научись играть на гитаре
он: Зачем?
она: Ну будешь под луной мне песни петь 
он: Я на клаве хорошо играю. Хочешь сегодня всех в CS порву ради тебя?
она: Как романтично... crash : Мда, знакомый поступил в МУДЛО...
SnOoPy : Куда? О_о
crash : Московский Университет Древо-Лесной Обработки.
____________________________________
та это фигня) у нас в Харькове есть Харьковский Университет Ядерной Кибернетики.
З.Ы. кто не верит - ГУГЛ в помощь drakogibka:
постоянно вылезает ошибка что делать?????????
support:
Сейчас мы помедитируем, наш ведущий программист впадет в транс и попробует угадать текст ошибки и когда она у вас происходит. der Zelle: а что получает зарегенный юзер?
Slay: возможность стать забаненным) В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините... <Den> хочется скачать нормальный фильм - качается порнуха...
<Den> хочешь скачать порнуху - качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем...
<Den> где справедливость...
Вам нашу волю не сломить! Мы пили, пьём и будем пить!!!
|
| |
| |
|
|
Дата: Четверг, 2009-12-10, 6:49 PM | Сообщение # 50 |
| Полковник
Создал тем: 221
Репутация: 1
Статус: Нету тут |
ухахахаха
|
| |
| |
|
|
Дата: Четверг, 2009-12-10, 8:57 PM | Сообщение # 51 |
Мужик СКАЗАЛ-Мужик ЗАБИЛ! Бабник;)
Создал тем: 1082
Репутация: 9
Статус: Нету тут |
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на хуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
 |
| |
| |
|
|
Дата: Четверг, 2009-12-10, 9:43 PM | Сообщение # 52 |
|
Царь и Великий Князь всея клана
Создал тем: 779
Репутация: 7
Статус: Нету тут |
Норм
Вам нашу волю не сломить! Мы пили, пьём и будем пить!!!
|
| |
| |
|
|
Дата: Пятница, 2009-12-11, 0:46 AM | Сообщение # 53 |
 Рядовой
Создал тем: 8
Репутация: 0
Статус: Нету тут |
Quote (|GURU|_StalkeR_) Отправьте на хуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
 :haha: :haha:
Мона и мне анекдотик? Лето. Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика!
Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая!!
СКОЛЬКО ЛЮДЕЙ, СТОЛЬКО И МНЕНИЙ. 
Переделано DONBASS - Пятница, 2009-12-11, 0:47 AM |
| |
| |
|
|
Дата: Пятница, 2009-12-11, 1:18 AM | Сообщение # 54 |
|
Царь и Великий Князь всея клана
Создал тем: 779
Репутация: 7
Статус: Нету тут |
Прикольный боянчег Добавлено (2009-12-11, 1:18 Am)
---------------------------------------------
Мораль такова: излишняя скромность и порядочность до добра не доводит. Сказал бы: Идите в жопу, я щас усрусь. И не было б никаких проблем.
Вам нашу волю не сломить! Мы пили, пьём и будем пить!!!
|
| |
| |
|
|
Дата: Пятница, 2009-12-11, 2:27 PM | Сообщение # 55 |
| Полковник
Создал тем: 221
Репутация: 1
Статус: Нету тут |
|
| |
| |
|
|
Дата: Вторник, 2009-12-22, 10:48 PM | Сообщение # 56 |
|
Мужик СКАЗАЛ-Мужик ЗАБИЛ! Бабник;)
Создал тем: 1082
Репутация: 9
Статус: Нету тут |
цитаты))
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Ни$уя себе прогнозик! Ни$уя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х-ню доказать? (А. Энштейн)
- Зае*ись формулировочка! (Пифагор)
- Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ни?уя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же б%%%ь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г.
Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х%й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
|
| |
| |
|
|
Дата: Среда, 2009-12-23, 1:54 PM | Сообщение # 57 |
| Полковник
Создал тем: 221
Репутация: 1
Статус: Нету тут |
MUAHAHAAHHAHAHAHA
|
| |
| |
|
|
Дата: Понедельник, 2009-12-28, 1:51 PM | Сообщение # 58 |
 Полковник
Создал тем: 180
Репутация: 0
Статус: Нету тут |
Мдя вот так и кидают
Заправка, у приятеля москвич 2140, чтоб заправить надо багажник открывать. Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам. Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет. Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20.
Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику. Знаете, что тот сказал?
-...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!! |
| |
| |
|
|
Дата: Понедельник, 2009-12-28, 4:15 PM | Сообщение # 59 |
|
Царь и Великий Князь всея клана
Создал тем: 779
Репутация: 7
Статус: Нету тут |
А ведь, сцуко, правда
Вам нашу волю не сломить! Мы пили, пьём и будем пить!!!
|
| |
| |
|
|
Дата: Понедельник, 2009-12-28, 7:32 PM | Сообщение # 60 |
| Полковник
Создал тем: 180
Репутация: 0
Статус: Нету тут |
история Секас Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет! Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу... Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас" Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет...
 |
| |
| |
|
